Ik ben een man van 29 en single. Twee maanden geleden begon ik een vrouw te daten, een vriendin van een kennis. Het klikte tussen ons, of dat dacht ik toch. Op onze vierde date had we seks. Ik vond het zelf niet supergeweldig, maar wel fijn. Tot mijn verbazing hoorde ik daarna niks meer van haar. Ze negeerde mijn telefoons en berichten. Toen ik haar uiteindelijk toevallig tegenkwam, vertelde ze me nogal bot dat ze me niet meer wilde zien, omdat ze de seks verschrikkelijk had gevonden. Ik was zo verbouwereerd dat ik niks meer wist te zeggen en sindsdien hebben we elkaar niet meer gesproken. Ik probeer het een plaats te geven, maar dat lukt niet. Daten durf ik niet meer. In mijn vorige relatie, die zes jaar duurde, heb ik nooit kritiek gekregen op hoe ik vrij. Ben ik dan echt zo’n slechte minnaar? Wat nog het meest door mijn hoofd spookt, is dat ik die avond zelf niks in de gaten had.

Wat je meemaakt, is ingrijpend. Afgewezen worden door iemand die je zelf wel ziet zitten, onverwacht en onvoorbereid, op een harde manier, dat gaat niet in je koude kleren zitten. Daar komt nog bij dat je wordt aangevallen op je kwaliteiten als minnaar, wat extra gevoelig ligt. Het lijkt me logisch dat zoiets kwetst en je minstens voor een tijdje onzeker maakt. Hoe ga je daar nu best mee om?

Eerst en vooral is het belangrijk om na deze opdoffer goed voor jezelf te zorgen. Uit onderzoek weten we dat afgewezen worden, zeker op deze manier, veel pijn doet. Niet alleen emotioneel, maar ook lichamelijk zie je op dit moment af. Dat kan nog even duren. Blijf regelmatig en gezond eten, probeer voldoende slaap te krijgen en drink niet te veel. Ik merk dat mensen in jouw situatie soms de neiging hebben om zich, vanuit hun angst, af te sluiten van de wereld. Doe dat niet. Het zou kunnen dat het nog even duurt voor je opnieuw klaar bent om te daten. Dat is oké. Ga ondertussen wel naar buiten en doe dingen die je graag doet. Omring jezelf met mensen die je graag zien. Kies er een paar uit die je kunt vertrouwen en deel je gedachten en gevoelens met hen als dat helpt. Geef je wonden tijd om te helen.

Piekeren over de vraag wat er die avond precies is gebeurd, wat je verkeerd hebt gedaan, welke signalen je gemist hebt: het is heel erg menselijk, maar het zal je waarschijnlijk niet verder helpen. Als ik het zo lees, is je toenmalige date niet bereid om tekst en uitleg te geven. Je kunt haar, op een niet aanvallende manier, meegeven hoeveel pijn je hebt. Je kunt vragen hoe zij die avond beleefd heeft, zodat je meer zicht hebt op waar het fout is gegaan. Maar als ze daar niet op ingaat, zou ik niet aandringen. Trap niet in de val om haar berichten te blijven sturen, of ze op te zoeken als ze daar zelf niet om vraagt. De kans is groot dat de ware toedracht altijd een mysterie zal blijven, en dat is hard. Maar hoe sneller je dat aanvaardt, hoe sneller je verder kunt met je leven.

En dan die prangende vraag: ben jij een slechte minnaar? Daar ben je niet alleen mee. Veel mensen, mannen en vrouwen, twijfelen over wat ze nu ‘echt waard zijn’ in bed. Er bestaan geen centra waar je jezelf kunt laten testen op seksuele vaardigheden, om daarna een rapport te krijgen met sterktes en zwaktes. En als die al zouden bestaan, dan zou je er toch niet veel aan hebben. Want goede seks hangt ook af van de kwaliteit van de relatie. Het kan interessant zijn om een paar goede boeken te lezen over wat je als individu kunt doen om de kans te vergroten dat je fijne seks hebt, en fijne relaties. Een gesprek met een seksuoloog kan ook helpen. Misschien is de vriendin waarmee je zes jaar lang een relatie had wel bereid om je eerlijke antwoorden te geven op je vragen. Maar verwacht geen wonderen. Je kunt niet op je eentje geweldig leren vrijen, net zoals je ook niet op je eentje kunt leren tangodansen. Je hebt een partner nodig die graag danst en bereid is om het samen met jou te leren. Jouw ex-date was duidelijk niet die partner. Volgende keer beter.

Alexander Witpas is seksuoloog en criminoloog. Hij heeft een praktijk in Antwerpen en werkt bij de Vlaamse Gemeenschap rond preventieve gezondheidszorg.