Als u in 2019 wilt daten, kent u maar beter het jargon (en wij helpen u een handje)
Waar is de tijd dat liefde nog een simpel kaartspel was? Tegenwoordig lijkt de kunst van het daten wel een potje Scrabble op het hoogste niveau. Laat dit lexicon een angstaanjagende leidraad zijn in uw tocht door de woestijn.
On read
Iemand die niet antwoordt op je berichten? Vervelend. Iemand die niet antwoordt op je berichten terwijl je wéét dat hij of zij dat bericht onder ogen gekregen heeft? Een ware foltering. Terwijl je vroeger nog kon denken dat je love interest je niet kon bereiken omdat de telefoonlijn vastgevroren was, dat de innig geparfumeerde brief die je stuurde was opgegeten door de hond van de buren of dat hij of zij onder een paard en kar was beland, weet je vandaag met grote zekerheid wanneer iemand jou niet de moeite waard vindt om te beantwoorden.
Het moet dan ook de meest vervloekte en tegelijkertijd meest geprezen functie van moderne messaging tools zijn: de mogelijkheid om te (laten) zien dat berichten gelezen worden. Bij Whatsapp verschijnen er twee blauwe vinkjes – eentje voor afgeleverd en eentje voor gelezen –, Instagram geeft aan dat het bericht ‘Gezien’ is en iMessage vermeldt een droge ‘Gelezen om + tijdstip’.
Ja, je kunt die leesbevestiging afzetten, maar waarom zou je dat doen als je daarmee een duidelijke boodschap kunt sturen? Iemand ‘on read’ laten staan is een veelgebruikte tactiek in het datingspel, het wekt de indruk dat je niet echt geïnteresseerd bent, of maakt duidelijk dat hij of zij echt wel wat meer moeite zal mogen doen voor jouw liefde (of op zijn minst: een reactie). Zoals de grote filosofe Cardi B reeds oreerde: ‘Leave his texts on re(a)d, leave his balls on blue, put it on airplane mode so none of his calls come through’.
Breadcrumbing
Sociale media hebben het ook makkelijker gemaakt om verkennend af te tasten of de persoon in wie je interesse hebt jou ook overweegt. Het commenten van een vlammetje op een selfie, een tweet liken, een grappige GIF doorsturen: het zijn onschuldige interacties die ervoor zorgen dat die persoon stilaan meer en meer opduikt in je achterhoofd.
Hij of zij laat als het ware een spoor broodkruimels achter dat leidt tot het peperkoeken huisje. Of, nu ja, een matras op de grond op twee palletten, want welke zichzelf respecterende millennial geeft er nu in godesnaam nog geld uit aan een bedframe, toch?
Slide into DM’s
Het is zo zeker als een kater na een avondje doorzakken: wanneer je een mooie foto van jezelf post, langs je neus weg vermeldt dat je single bent of een song met een niet mis te verstane te tekst deelt, puilt je inbox plots uit met berichten. Wie heeft er immers datingapps nodig als je via een direct message (DM) op bijvoorbeeld Instagram of Twitter ook berichten kunt sturen naar je MCM of WCW (man crush of woman crush).
Sliding into his or her DM’s is meestal een gevolg van een zorgvuldig uitgelegde thirst trap (zie verderop) maar dat hoeft niet altijd zo te zijn.
Ghosting
Favoriete geest? De geesten die je wensen in vervulling doen gaan en het spookje van Snapchat. Minst favoriete geest? De ghoster. Een nog grotere eikel dan de geest die je wakker maakt om je te confronteren met wat voor een shitty persoon je in het verleden was. Op kerst. Kérst!
De moderne ghoster is iemand die plots in het niets verdwijnt nadat jullie hele aangename gesprekken en misschien zelfs al wat dates hebben gehad. Hij/zij reageert niet meer op je berichten of blokkeert je zelfs op sociale media, zonder je een uitleg te geven over wat je ooit verkeerd hebt gedaan of wat er gebeurd is. Je kunt er maar beter van uitgaan dat hij of zij dood is.
Zegt de expert:
Postdoctoraal onderzoeker Elisabeth Timmermans, auteur van Liefde in tijden van Tinder: “Uit onderzoek blijkt dat ghosten helemaal geen nieuw fenomeen is, enkel de naam is anders. In wetenschappelijke literatuur binnen de sociale psychologie van de jaren 80 komt de break-upstrategie ook al voor, maar daar heet ze nog avoidance/withdrawal. Vandaag komt ghosting wel meer voor, omdat we niet altijd meer met mensen uit onze eigen kringen daten. Je kunt nu makkelijker iemand blokkeren of verwijderen zonder dat je de kans loopt die persoon ooit nog tegen te komen. Bovendien zit er een schermpje tussen, wat het geheel ook onpersoonlijker maakt.
“Geghost worden kan voor sommigen bijzonder pijnlijk zijn, omdat je het niet kunt afsluiten. Je ghoster kondigt niet eerst op voorhand aan dat hij of zij je gaat verwijderen, of dat hij of zij je niet meer wil zien of horen. Plots is je love interest verdwenen en je hebt het raden naar wat er gebeurd is. Heb je iets fout gedaan? Is hij of zij gestorven? Je gaat allerlei doemscenario’s bedenken tot je toevallig op Instagram of ergens anders ziet dat hij of zij wel nog gewoon verder gaat met het leven. Het idee dat je het zelfs niet waard bent om het af te sluiten is een bittere pil om te slikken.”
Zombieing
Wanneer iemand die je geghost heeft plots weer ‘tot leven’ komt en zonder iets te zeggen je foto’s begint te liken en doet alsof er niets aan de hand is. Net als echte zombies is alles wat uit hun mond komt om zichzelf te verklaren voor hun asociaal gedrag gewoon gezever.
Thirst trap
Stel, je wil laten zien wat voor een lekker ding je bent, maar je wil het niet overduidelijk maken want narcisme is niet cool. Dan post je toch prima een foto van je nieuwe strandlaken waar – oeps – jouw billen toevallig ook op te zien zijn? Of waarom zou je geen gebruik maken van een good hair day om een Instagram-story te maken van jouw mening over klimaatverandering – in badkostuum natuurlijk want, ja, het ís wel verrekte heet dankzij global warming.
‘Thirst trapping’ is natuurlijk geen heel nieuw fenomeen – wanneer vroeger je knappe melkboer op de ronde ging zal je vast ook wel de deur hebben opengemaakt in je meest uitdagende peignoir – maar sociale media geven ons de mogelijkheid om onszelf meer te laten zien. Vaker én naakter. Over melk geschreven: wanneer iemand tegenwoordig zegt dat hij of zij thirsty is, wil dat meestal zeggen dat ze nood hebben aan aandacht (van mensen die ze aantrekkelijk vinden).
Kittenfishing
Natuurlijk kon je vroeger ook op leugenaars botsen, sujetten die je wijsmaakten dat ze leerkracht geschiedenis waren terwijl ze gewoon dronken in het park samenzweringstheorieën naar voorbijgangers schreeuwden, maar vandaag de dag kun je veel verder gaan in je bedrog omdat het eerste contact vaak gelegd wordt met een scherm tussen jullie in.
Catfishing is het ondertussen bekende fenomeen waarbij mensen zich online voordoen als iemand helemaal anders. Ze gebruiken valse foto’s, een valse naam en geven foute informatie over zichzelf. Kittenfishing is een minder extreme vorm, waarbij de persoon met wie je matcht op een datingsite geen representatieve foto’s van zichzelf gebruikt of bijvoorbeeld liegt over zijn of haar leeftijd of beroep. Meestal vallen ze al op de eerste date door de mand omdat het overduidelijke leugens zijn. Daarom dat de meeste kittenfishers doen aan…
Benching
… ofte het overgaan tot een ontmoeting IRL (in real life) uitstellen tot in de oneindigheid. Door de intrede van de draadloze telefoon, en later de smartphone, hebben uitdrukkingen als ‘aan het lijntje houden’ een behoorlijk dystopisch karakter gekregen. Gelukkig zijn er nu veel duidelijker termen als ‘benchen’ om aan te geven dat je technisch gezien wel in the game zit, maar wel op de bank moet zitten en je beurt afwachten om mee te spelen.
Concreter: je hebt hele fijne babbels online en bespreekt vaak om eens in het echt een koffie of iets sterkers te gaan drinken, maar wanneer puntje bij paaltje komt (nog zo’n uitdrukking) komt hij of zij altijd met een excuus op de proppen om de date af te zeggen. Het is wonderbaarlijk hoeveel zieke grootmoeders één persoon kan hebben, toch?
Netflix & chill
Een uitnodiging voor iets onschuldigs die eigenlijk een booty call blijkt te zijn. Het enige wat nieuw is aan dit fenomeen is dat Netflix als lokaas wordt gebruikt. Naar de bioscoop gaan stond in de jaren 90 ook al gelijk aan ‘laten we een verkennend muilke doen’ en in de goede oude tijd werd je ongetwijfeld ook uitgenodigd ‘om plaatjes te komen luisteren’ of ‘om naar de sterren te kijken’.
Waarom we dat niet gewoon een date noemen? Omdat het niet van bijzonder veel klasse spreekt als je gewoon rechtuit ‘seks?’ stuurt. Omdat je misschien nog niet weet of die andere persoon ook zin heeft in jou. Omdat je, als je te vroeg klaarkomt of jullie niet compatibel blijken, nog altijd effectief kunt terugvallen op het gigantische aanbod van de streamingdienst. En omdat het woord ‘date’ ontzettend veel verwachtingen en druk herbergt en jij wil het gewoon, je weet wel, chill.
DTR
Wanneer je genoeg hebt van ‘gewoon, je weet wel, chill’ en wil weten of je de persoon met wie je seks hebt en wiens adres aan je Deliveroo-account verbonden is voor de handigheid ‘je lief’ mag noemen tegen je vrienden, of dat het gewoon een fuckbuddy is. Je hebt in ieder geval genoeg van de vaagheid en wil weten of je moreel verplicht bent om die sms’en om drie uur ’s nachts te beantwoorden.
DTR is dan ook de afkorting van ‘define the relationship’ en bevat – een mogelijke terugkeer van de Fixkes in het achterhoofd houdende – evenveel lettergrepen als ‘kvraagetaan’.
Zegt de expert:
Elisabeth Timmermans: “Vandaag hebben we veel meer manieren om een relatie te bevestigen. Vroeger stelde je je geliefde voor aan je eigen sociale netwerk, en stuurde je naar de buitenwereld een signaal via een trouwring. Dankzij sociale media kun je je band met een persoon op heel wat verschillende manieren communiceren. Maak je het ‘Facebook Official’ (FBO) bijvoorbeeld, dan ziet niet enkel jouw hele uitgebreide sociale en professionele netwerk dat je in een relatie zit met een bepaald persoon, maar kunnen ook onbekenden die jou via de site opzoeken dat zien.
“Het kan ook subtieler, door bijvoorbeeld personen te taggen in je Instagram-story, of samen een foto te posten die het vermoeden bevestigt. Dat gesprek over definiëren gaat breed. Koppels die elkaar via een datingapp hebben leren kennen, kunnen elkaar op een gegeven moment ook vragen of ze die app nog gebruiken. Samen Tinder verwijderen is bijvoorbeeld een nieuw ritueel dat voor de komst van sociale media niet denkbaar was.”
Ship
Als iemand zegt ‘de terugkeer van de Fixkes, ik ship da’, dan betekent dat niet dat die persoon eigenhandig wat onuitgebrachte B-sides over de hele wereld gaat verschepen in een poging de Kempen op de kaart te zetten. ‘Shippen’ is een wens en/of een blijk van goedkeuring die vooral wordt gebruikt voor een (mogelijke) romantische relatie tussen twee mensen.
Etymologisch gezien komt ‘shippen’ van het woord ‘relationship’ en kent het zijn oorsprong in de wereld van fanfiction, waar fans van een serie, een boek of een band zelf verhalen verzinnen met de bestaande hoofdpersonages. De populairste fanfiction behandelt romantische verwikkelingen die niet in het origineel voorkomen, maar die de fans wel graag hadden willen zien gebeuren. ‘Eddy en Simonneke? Ik ship da!’
Hengelaar
Het wordt door relatie-experts omschreven als een van de grote valkuilen voor relaties in de 21ste eeuw: het constante gevoel dat er iets beters te scoren valt. Wie regelmatig swipet op Tinder wordt geconfronteerd met een veelvoud aan mogelijke matches, terwijl wie op café gaat geen idee heeft wie van de andere tooghangers zoekende is. Hierdoor zijn we steeds minder geneigd om in een relatie te blijven of om iets serieuzers aan te gaan omdat we het gevoel hebben dat er ‘nog zoveel meer’ is.
De hengelaar is dus iemand die de lijn in het water houdt om te kijken wie bijt, ook al is hij of zij ondertussen ook aan het daten of zelfs in een relatie met iemand anders. In het engels wordt deze term catch and release genoemd. Vissers zijn blijkbaar écht niet te vertrouwen.
Zegt de expert:
Elisabeth Timmermans: “Dit is een thema dat uitgebreid aan bod komt in mijn boek Liefde in tijden van Tinder. In economische termen wordt dit fenomeen ‘the paradox of choice’ genoemd. Uit wetenschappelijk onderzoek blijkt immers dat hoe meer keuze we hebben, hoe moeilijker we een keuze kunnen maken. Onderzoekers hebben dat doorgetrokken naar de onlinedatingwereld, en studies bevestigen ook daar dat door de hoeveelheid aan keuzes die zulke apps aanbieden, mensen sneller gaan twijfelen aan de keuze die ze maakten en toch nog van mening veranderen omdat ze het gevoel hebben dat ze misschien nog iets beters zullen tegenkomen.
“Ik maak daar graag de kanttekening bij dat dit allemaal experimentele studies waren met mensen die geen verliefdheid voelden. Dat is een niet te onderschatten chemisch proces dat ervoor zorgt dat je die persoon altijd boven de rest zal verkiezen en je je dus niet laat vangen door die ‘paradox of choice’. Wat ik ook gemerkt heb, is dat datingapps het gemakkelijker hebben gemaakt voor mensen die in een relatie zitten waar ze niet meer zeker van zijn om in te schatten of ze goed in de markt liggen. Relaties kunnen soms stand blijven houden omdat beide partijen bang zijn om alleen te eindigen, maar een succesvolle verkennende ervaring met een datingapp terwijl ze nog in die relatie zitten kan er wel voor zorgen dat ze minder angst hebben om die relatie te beëindigen, omdat ze weten dat er voldoende geïnteresseerden op hen wachten.”
Deeplike
Je kent het vast wel. Je crush heeft je volgverzoek op Instagram geaccepteerd, waardoor je in al zijn of haar (oude) foto’s kunt grasduinen. Netflix wie? Je hebt een archief van vijf jaar waar je doorheen moet ploegen, om vervolgens ook op iedere persoon die getagd is in die foto’s door te klikken, om dan nóg eens door te klikken en te scrollen en op een onbewaakt moment zit je zo diep in je ‘research’ dat je per ongeluk een foto van de nicht van hun ex uit 2013 liket. En o jawel, die krijgt daar sowieso een melding van.
Cuffing season
In de goede oude tijd werd de gure overgangsperiode tussen zomer en winter nog gewoon ‘de herfst’ genoemd, tegenwoordig spreek je van ‘cuffing season’. Omdat dit het seizoen is waarin de meeste mensen een partner aan de haak proberen te slaan om de koude wintermaanden en het kerstfeest waar iedereen vraagt ‘of je nu nog altijd geen lief hebt’ te overleven.
Onderzoek wijst uit dat cuffing season niet gewoon een uitvinding is van die godverdomse jeugd, maar dat mensen zich effectief veel eenzamer voelen in de herfst en winter omdat de dagen korter en kouder worden en niemand nog even blijft hangen voor een terrasje. Ook afspreken met vrienden wordt moeilijker omdat die het comfort van hun zetel en het uitbuiken met hun lief verkiezen boven fietsen door de stortregen. Combineer dat met een dosis kerstfilms die je allemaal de boodschap geven dat je geen flikker waard bent als je niemand innig kunt omhelzen voor een met lichtjes versierde dode boom, en je slaat als een bezetene aan het swipen.
Micro-cheating
Opgepast, dit is een pittige. ‘Micro-cheating’ gebeurt wanneer er nog niet echt sprake is van overspel, maar de persoon in kwestie al dan niet bewust dingen doet die kunnen leiden tot overspel. Extra sexy kleding dragen wanneer je een bepaald persoon gaat zien. Verzwijgen dat je een lief hebt. Of dat je samenwoont met hem/haar. Wat? Die bh aan het haakje in de badkamer? Van mijn zus.
In het socialemediatijdperk heeft micro-cheating een nog bredere invulling gekregen. Tenzij je het fijn vindt dat je partner telkens (met vlammetjes of hartjes) op selfies van een bepaald persoon reageert, terwijl het onder jouw foto’s en story’s muisstil blijft. Het is daarom des te belangrijker om samen je grenzen te bespreken.
Zegt de expert:
Elisabeth Timmermans: “Ontrouw zit bij ons nog steeds in de taboesfeer. Koppels praten daar niet graag over, terwijl het wel ontzettend belangrijk is om als koppel te bepalen welk gedrag er door de beugel kan en wat wordt gezien als overspel. Dat is voor iedereen anders. De technologische vooruitgang heeft de mogelijkheden tot overspel alleen maar doen toenemen, dus zeker vandaag is zo’n conversatie broodnodig. Vinden jullie het oké om berichten te sturen met ex-partners, mag je lief hartjes sturen naar andere mensen – dat soort zaken. Dat interacties op sociale media publiek zijn geeft het nog een extra dimensie. Jij kunt het bijvoorbeeld oké vinden dat je partner openbaar ‘vlammetjes’ zet onder foto’s van andere mensen die hij of zij knap vindt, maar je wil niet dat andere mensen denken dat er iets scheef zit tussen jullie. Soms maken koppels afspraken over socialemediagedrag niet uit jaloezie, maar om de online-identiteit van hun relatie te beschermen.”