"Hallo,

Het lange wachten is eindelijk voorbij! Wat heb ik genoten van die tweeloop Temptation Island, zeg. Perfect gestileerde wenkbrauwen, torso’s waarop meer inkt vloeide dan op een schrijf-ze-vrijdag van Amnesty en oneliners scherper dan een bosmaaier. De mannen bruisen van geldingsdrang, want zij hebben iets te bewijzen ten opzichte van hun wederhelft. Dat de vrouwen ook dronken gevoerd worden, houdt blijkbaar geen enkel risico in, want de regels werden nogal eenzijdig opgelegd. Ongetwijfeld een foutje van de mannen, maar niet de enige vergissing die ik gisteren zag.

Meer specifiek: waar is Jani wanneer je hem nodig hebt? Ik dacht even dat de koffers van vlucht MH317 waren aangespoeld op Thailand als ik al die uitgerafelde broeken zag. Dat de quadriceps van spierbundel Alex een beproeving zijn voor strakke jeans begrijp ik helemaal, maar waarom de andere heren daar met gaten op de knieën rondlopen of zaaddodend strakke bermuda’s dragen, is mij een compleet raadsel. Vrijgezel Kevin had dat begrepen, maar toen hij z’n ontblote garnaal in het strijdgewoel gooide was het enthousiasme van de vrouwen verrassend -voor hem, dan- lauw, .

Of wat dachten de vrijgezelle dames bijvoorbeeld dat “Stel jezelf voor op het hoogste dek van een gammel Thais vaartuig” vestimentair inhield? Stiletto’s van vijftien centimeter zijn NOOIT een cadeau op een schip, zelfs niet voor Bo. Bambigewijs je enkels in één stuk proberen houden komt niet echt verleidelijk over op mij. En waarom was Manouh “rost bloed poept goed” constant gehuld in een begrafenisgewaad? Men zegt wel eens dat rouw het sterkste afrodisiacum is, maar het bracht voor de aardbeiblonde verleidster in kwestie maar weinig turf aan de wal. Over het feit dat sommige meisjes het verschil tussen een bikini en een lingeriesetje niet helemaal begrepen hadden, hoor je me dan weer nìet klagen.

Nu, Temptation Island draait vooral rond wat er zich ín die broeken afspeelt, dus ik ben erg benieuwd naar wat de toekomst zal brengen. Zou Herbert erg teleurgesteld zijn als hij ontdekt dat single Saartje helemaal geen getatoeëerde kat heeft? Wanneer zal Pommeline haar 400 cc aan troeven écht uitspelen tegenover de nietsvermoedende Merijn? Zullen al die proteïneshakes niet zorgen voor een kampvuur- en levensbedreigende methaanbel? Ik kan alvast niet wachten tot het weer woensdag is!

PS. Een zwembad met rode tegels is afgrijselijk"

Tho is dertig jaar en woont in Brussel. Hij kijkt al naar ‘Temptation Island sinds hij mag van zijn moeder en leerde ooit alle oneliners van Gringo uit het hoofd. Kwam al snel tot de conclusie dat je daar geen vrouwen mee versiert. Meer over hem vind je op zijn blog thowerkteraan.com

"Beste Tho,

Dit was inderdaad beginnen zoals het hoort. Geen kleffe laatste nacht die de koppels samen doorbrengen met beloftes die na de eerste fles wodka verbroken worden. Door de mannen dan, want dat het vooral zij zijn die strenge regels krijgen, lijkt me historisch zo gegroeid. Nee, er was meteen actie: verleidsters die tonen hoe groot hun borsten zijn, mannen die opscheppen over wat er tussen hun benen zit. Het is 'Temptation Island', geen Saint-Amour, toch?

Jij viel over de kleren van de meisjes, ik over hun presentatie. Ze hadden iets te goed gekeken naar de vrijgezelle dames van vorig jaar: kreeg Jill toen alle aandacht door het rijmpje 'ik krijg wat ik wil', dan gaan Bo 'geen cadeau' en Pommeline 'goed voorzien' gewoon krek dezelfde toer op . Hun gratis toegang in de discotheek is bij deze verzekerd. Geef toe: “Ik wil stoken en relaties kapotmaken” bekt niet zo lekker als “Ik ben hier om het hartje te breken”. En “Mijn ambitie is met alle vier de mannen in bed te kruipen”, dat is vulgair, zelfs op Temptation Island.

Doe mij dan maar de mannen. Ja, ze zijn uit de fitness geplukt en die strakke broekjes zijn nergens voor nodig, maar ze hebben wel geleerd uit de fouten van hun voorgangers. Buiten Alex, die meisjes “pas loslaat als ze niet meer kunnen lopen” (is dat geen verkrachting, eigenlijk?) en Kevin-met-de-garnaal leken de mannen voor het eerst te beseffen dat ze met een lief gesprek meer kans maken dan met een ingeoliede sixpack. Jeffie en co mogen dan wel bang zijn voor de torso's van hun concurrenten, ze zouden zich beter zorgen maken voor de types als Ken met de 'man bun', die verlegen met zijn gitaar een liefdesliedje kan zingen terwijl hij zich zonder verpinken afvraagt of de dame naast hem al uit haar slipje glijdt. Dat lijkt me gevaarlijker dan een Nederlandse nymfomane die “heb je een ochtendlul?” als smalltalk gebruikt. Zo gemakkelijk gaat het nu ook weer niet.

“Het wordt gevaarlijk voor de vrouwen dan voor de mannen”, meent Niels. Benieuwd of hij gelijk krijgt.

Tot volgende week,

Tinnie"

Tinnie is 33 jaar en woont in Antwerpen. Ze begrijpt niet waarom vakantie op een exotisch eiland een moeilijkere relatietest is dan op zaterdag naar de Ikea gaan, maar ziet wel in dat het leukere tv oplevert.