Weet jij – alweer – niet wat te doen dit weekend? Wij redden je met veel plezier uit de nood, door elke week een ‘gezond’ boek voor te stellen. Deze week delen we drie lifehacks uit ‘Mentale lifehacks’ van Caroline Bruynseels. Als je nog inspiratie wil, hebben we trouwens goed nieuws, want wij mogen vijf exemplaren van het boek wegschenken. Laat het weekend maar beginnen!
1. Zelfvertrouwen: de paradox van het schoonheidsideaal
Niemand kijkt naar jou zoals jij in de spiegel kijkt
‘Jaren geleden ontmoette ik een mooie vrouw, Brigitte. Zij voelde zich niet knap genoeg, en was snel onzeker over zichzelf. Ze zag er prachtig uit. En toch voelde ze dat zelf niet. Als jong meisje had ze geworsteld met eetstoornissen en dat beeld bleef nog altijd hangen bij haar. Ze was slank, had een fantastisch figuur, en toch zag ze zichzelf als ‘niet mooi genoeg’.
‘Dit wordt ook wel body dysmorphia genoemd. Jij ziet jezelf dan niet zoals anderen dat doen. Het beeld dat je in de spiegel ziet, raakt dan vertekend door je eigen geest. Hier hebben we allemaal in meerdere of mindere mate wat last van. Vaak vinden we onszelf verschrikkelijk op de foto staan. En focussen we op kleine onvolmaaktheden bij onszelf waar anderen totaal niet op letten. Die koortslip. Die ene teen die langer is. Een asymmetrie in ons lichaam. Dat rolletje vet op onze heupen. Dat litteken. Die ene tand.
Dat buikje. Die moedervlek. Die rimpels. Wij staren er ons blind op. Het is ook telkens het eerste wat we zien als we in de spiegel kijken. En in ons hoofd overheerst het al de rest van onze présence.’
‘Maar de waarheid is: niemand ziet dat. Jouw wallen. Jouw bleekheid. Je vermoeide gezicht. Mensen focussen niet op dat soort details. Kijk jij ooit zo kritisch naar een ander? Zie jij elke dag of iemand er beter of slechter uitziet dan gisteren? De kans is groot dat het beeld dat je hebt van ‘de ander’ constant en stabiel is, waarin je weinig verschillen ziet van dag tot dag. Dus waarom zouden anderen jou wél zo onder de loep nemen? They don’t.’
‘In ons hoofd kennen mensen onze gezichten en lichamen even goed als jij je spiegelbeeld kent. Met alle kleine gebreken die je daarin opvallen. Maar in realiteit is niemand met jou bezig. Iedereen is op dat vlak enkel bezig met zichzelf.’
‘Bottomline: het is dus helemaal niet nodig om zo onzeker te zijn! Het enige wat anderen misschien zullen merken, is je onzekerheid, maar niet dat je wallen iets groter zijn dan anders, of dat je haar vandaag slechter zit. Geniet van hoe jij eruitziet, want anderen vinden jou vaak er heel leuk uitzien terwijl jij je beklaagt in de spiegel.’
2. Rust in je hoofd: je right brained kant meer ontwikkelen
‘Onze hersenen zijn verdeeld in twee hersenhelften. De linkerhersenhelft staat onder andere voor ratio, taal en efficiëntie. De rechterhersenhelft focust meer op gevoel, beleving, ervaring.’
‘Bij mensen die overspannen zijn, in een burn-out zitten, zich ‘geleefd’ voelen of in een routine vastzitten, zien we dat zij door de jaren heen meer en meer left-brained zijn gaan leven: hun bestaan hangt aaneen van verantwoordelijkheid, efficiëntie, to-dolijsten en verstandige keuzes. Ze zijn vrijwel afgesneden van hun eigen gevoel en beleving, omdat ze dat beschouwen als tijdverlies in de continue prestaties die ze (denken te) moeten leveren.’
‘Daarom raad ik je ook aan om bewust meer right-brained te gaan leven: in het hier en nu, ervaren en voelen. Alles waarvan je het gevoel hebt dat je de tijd vergeet en het je wat energie geeft. En niet prestatiegericht is. Dat kan een hele zoektocht met zich mee brengen als je dit deel lang verwaarloosd hebt.’
‘Meer right-brained activiteiten en momenten inlassen in ons leven kan opnieuw balans brengen en onze hersenen weer trainen om onze rechterhersenhelft meer te gebruiken en aan te spreken. Waardoor je communicatie weer authentieker wordt, je minder onzichtbaar wordt voor anderen en je het gevoel geleefd te worden meer kan tegengaan.’
‘Het hoeven geen grote dingen te zijn. Probeer vanuit je gevoel en zintuiglijke beleving de tijd even stil te zetten en te voelen. Geen denken, enkel beleving. Enkele voorbeelden: wandelen in de natuur, bewust genieten van een koffietje, de zon even op je gezicht voelen, diep ademhalen, met je handen in de aarde bezig zijn.’
3. Relatie: waar blijft de ware?
‘Romantische films en sprookjes verkopen maar al te graag het idee van ‘de ware’. De prins op het witte paard. Die knappe vrouw die de hele wereld doet verbleken. Eén liefde, één partner, één soulmate die jou gelukkig kan maken. We zijn allemaal opgegroeid met dit ideaalbeeld. Misschien had je bij je eerste lief wel deze ervaring. En dacht je dat dit dé pure liefde was. Voor altijd. Misschien sta je zelfs nooit meer zo onschuldig en met totale overgave in een relatie als bij je eerste sweetheart. Met lange liefdesbrieven, een foto van de ander in je portefeuille en urenlange telefoontjes. Bij jonge liefde kan de schoonheid van de ervaring nog heel erg op de voorgrond staan, en het idee om voor altijd samen te blijven lijkt dan nog een vanzelfsprekendheid. Tot er barsten komen in deze droom.’
‘Door relatiebreuken en liefdesverdriet verliezen we deze naïeve en zorgeloze kijk op relaties. We ontdekken dat grote liefde ook kan samengaan met hevige pijn. We merken dat liefde alleen niet altijd genoeg is om een relatie te laten slagen en worden gewaar dat er niet zoiets bestaat als één ideale partner met wie alles als vanzelf zal verlopen.’
‘Het zou ook maar vreemd zijn als we allemaal maar één ware zouden hebben. En die moet dan nog toevallig binnen een geografisch haalbare afstand van ons wonen? Waarom zou mijn ware niet toevallig op een ander continent wonen? Beeld je de stress in die daarmee gepaard zou gaan: ‘Ik heb maar één ideale partner en ik moet deze ene persoon vinden!’ En hoe weet je dan of de persoon naast wie je iedere dag wakker wordt jouw ware is? Niet. Dat weet je niet. En dat hoeft ook niet.’
‘Wij zijn gelukkig compatibel met meerdere mensen en persoonlijkheden. Er zijn verschillende mogelijke partners met wie je een gelukkig leven zou kunnen leiden. En maar goed ook! Deze keuze is aan jou. Heb jij nood aan iemand met dezelfde interesses, zodat jullie samen leuke dingen kunnen doen in jullie vrije tijd? Hecht jij vooral waarde aan een goede ouder voor je kinderen? Of vind jij passie het belangrijkste recept voor jouw liefdescocktail? Verschillende types komen in aanmerking om jouw metgezel te zijn. Het
hangt er maar gewoon van af wat jij belangrijk vindt in een relatie.’
‘Tijdens verschillende relaties leren we onszelf ook beter kennen. Elke partner vormt dan ook een spiegel voor ons, en haalt andere mooie en minder mooie eigenschappen van ons naar voor. Waarschijnlijk is de beste match de partner die bij jou een set aan karaktertrekken naar boven haalt die het meest aansluiten bij hoe je jezelf ziet – of bij hoe je jezelf zou willen zien.’
‘Doe jezelf vooral een plezier als je single bent en graag een relatie zou willen: staar je niet blind op dat begrip van ‘de ware’. Of de ideale partner. De druk om de juiste persoon te ontmoeten kan zo groot
worden dat het ook verlammend kan werken. Vaak moet liefde groeien, en kan je onmogelijk in een eerste contact aanvoelen of dit de persoon is waarmee je je leven zal delen. In plaats van op zoek te gaan naar Mister of Miss Right, kan je ook genoegen nemen met Mister of Miss Right Now, en afwachten hoe de relatie evolueert. Misschien bloeit er wel iets moois tussen jullie twee. Of misschien leer je weer wat uit deze relatie.’
Win vijf exemplaren van ‘Mentale lifehacks’
Heb jij zin gekregen om te lezen en ben je benieuwd naar meer? Dan hebben wij goed nieuws voor je, want wij mogen van uitgeverij Borgerhoff & Lamberigts vijf exemplaren van het boek wegschenken. Wat je moet doen om er binnenkort eentje op je boekenplank te kunnen plaatsen? Vul hieronder je gegevens in en beantwoord de schiftingsvraag!
