Of je nu al tien jaar getrouwd bent of elkaar nog maar zes maanden kent, of dit je eerste baby is of de vierde: een zwangerschap, de daaropvolgende bevalling én alles wat erbij komt kijken zorgen ervoor dat je leven er anders uitziet. Je relatie verandert, je moet leren leven als gezin in plaats van als koppel.

Vanessa Muyldermans: “Dat klinkt misschien radicaal, maar ergens gaat het hier om een hele nieuwe relatie. Eentje waarbij nieuwe regels en een nieuwe functionering komen kijken. Je moet elkaar opnieuw leren kennen en dat geldt ook op seksueel vlak.”

Ander lichaam ...

Zowel voor de moeder als de partner is een bevalling ingrijpend. Zowel lichamelijk als emotioneel bevind je je in een rollercoaster en dat is volledig normaal.

“Alleen al medisch gezien is er een hoop gaande. Je lichaam moet recupereren en in het geval van een natuurlijke bevalling moet je baarmoedermond zich sluiten vooraleer je weer seks mag hebben. Gemiddeld gezien duurt dat 17 dagen, maar ieder lichaam is anders en dus wordt gezegd dat je best drie tot zes weken wacht. Concreet is je baarmoedermond gesloten wanneer je stopt met vloeien. Dat betekent dat je gedurende die tijd geen enkele vorm van penetratie mag ondergaan om te vermijden dat er bacteriën je baarmoeder binnendringen − dus ook geen vingers, tong of seksspeeltjes.”

“Ook wie een keizersnede ondergaan heeft, geeft het lichaam best drie à zes weken om te recupereren. Je hebt tenslotte een operatie ondergaan en je zit met een wonde en hechtingen, dus overhaast je vooral niet.”

… maar dat niet alleen

Wie ooit bevallen is, weet dat er meer meespeelt dan louter fysiologie.

“Op psychisch vlak kan je geen cijfer plakken op wanneer je weer klaar bent voor seks. De één staat meteen te popelen en wacht vol ongeduld tot het weer mag, bij de ander duurt het maanden vooraleer er weer enigszins sprake is van goesting. Het is belangrijk om jezelf wat dat betreft niet met anderen te vergelijken en om te beseffen dat dat verschil er mag zijn.”

Hoewel dat niet voor iedereen geldt, heeft de gemiddelde kersverse moeder inderdaad niet meteen weer zin in seks. En daar zijn meerdere redenen voor.

“Een zwangerschap is een heel proces en wanneer je bevallen bent, moet je je lichaam en je noden opnieuw leren ontdekken. Daar komt bij dat vrouwen die borstvoeding geven het hormoon prolactine aanmaken, waardoor de hormonen die je goesting geven in seks net onderdrukt worden. Puur fysiek kan dat er ook voor zorgen dat je vulva wat minder elastisch en droger aanvoelt, waardoor seks niet per se vooraan in je agenda komt te staan.”

“Als nieuwe moeder ben je daarnaast vaak moe, omdat je slecht slaapt en de hele dag zorg draagt voor je kind dat nog erg afhankelijk is. Daardoor heb je minder energie om bijvoorbeeld ’s avonds nog tussen de lakens te duiken. Bovendien mag de affectieve kant niet onderschat worden. Het is in veel gevallen toch nog steeds de moeder die vaker zorgdraagt voor het kind in die eerste maanden, wat een erg close, tactiel-affectieve band schept. Daardoor ben je op affectief vlak aan het einde van de dag voldaan, in tegenstelling tot je partner die misschien minder tijd spendeert met jullie baby. Dat kan een onevenwicht creëren, omdat je partner wél nog nood heeft aan dat affectieve, of het nu gaat om een knuffel, aandacht of seks.”

Moeder versus partner

“Natuurlijk is de situatie niet hetzelfde voor de partner als voor de vrouw die net bevallen is. Die eerste heeft namelijk geen puur fysieke veranderingen ondergaan en krijgt dan ook vaak eerder weer zin in seks. En dat is oké. Het is belangrijk om daar open over te communiceren, om respect te hebben voor het gevoel van de ander en om je eigen tempo te respecteren.”

Afhankelijk van je lichaam, van je verhaal en van je situatie als koppel kan een terugkeer naar een ‘normaal’ seksleven anders verlopen én aan een ander tempo. Zowel de moeder als de partner moeten zich aanpassen aan de nieuwe omstandigheden. En dat kan alleen door over het onderwerp te praten.

“Er is geen goed of slecht wanneer het op seks aankomt. Misschien heb jij nog geen zin, maar je partner wel. Misschien zit je libido wel in de lift, maar zie je penetratie nog niet zitten. Misschien hebben jullie beiden nood aan affectie, zonder dat daar per se seks bij komt kijken. Want intimiteit beperkt zich niet tot seks, net zo min als dat seks zich beperkt tot penetratie. Je kan er bijvoorbeeld voor kiezen om elkaar te strelen, om elkaar te kussen, om enkel aan clitorisstimulatie te doen of om je partner te masturberen. En alleen al door te praten over het onderwerp seks, zal je merken dat jullie op seksueel gebied dichter naar elkaar toegroeien.”

Wanneer zowel jijzelf als je partner klaar zijn voor seks, kan het ook helpen om de hele ervaring van tevoren te doorlopen. Vertel duidelijk waar jij wel of geen zin in hebt (bijvoorbeeld penetratie of stimulatie van je borsten), zodat die eerste nieuwe seksuele ervaring zo veilig mogelijk aanvoelt.

“Dat is zoals gezegd emotioneel verbindend en zorgt voor minder stress. Ook externe factoren bespreek je best. Ben je bijvoorbeeld bang dat je baby tijdens jullie vrijpartij begint te wenen en dat dat je ongemakkelijk zou maken, zoek dan samen naar een oplossing. Misschien kan je bijvoorbeeld wat achtergrondmuziek opzetten of ’s avonds langer in de living blijven plakken zodat jullie wat meer privacy hebben. Zorg ervoor dat jullie je beiden comfortabel én klaar voelen, spreek je twijfels uit en dan volgt de rest vroeg of laat ook.”

Camille Van Puymbroeck