Geachte heer Talpe, Beste Louis,

Na lang zeuren, zagen en bedelen om toch maar enige aandacht aan hun - "Toby is echt keicool" - superheld te besteden, krijgt het kleine grut uit mijn familie eindelijk zijn zin. Al die tijd wist ik handig de boot af te houden omdat ik me op familiefeesten kon verschuilen achter het excuus van een nog niet geheel verwerkt trauma. Opgelopen toen ik als Chinese vrijwilliger werd aangeduid om een stel losgeslagen kleuters te vergezellen naar een Studio 100-spektakel. Een uitstap die me niet enkel barstende koppijn en een lege - ik kan nu nog een winkel beginnen met de prullaria die me daar werden afgetroggeld - portemonnee opleverde, maar ook het volledige repertoire van Samson, K3, Piet Piraat, Plop et les autres voor eeuwig en drie dagen in mijn kop installeerde. Hoewel mijn toestand momenteel als stabiel mag worden omschreven, komt het toch nog af en toe voor dat ik, badend in het zweet, uit mijn dromen wordt gerukt door niet helemaal verdrongen herinneringen aan die waanzinnige verkleedpartij.

Je zult dan ook begrijpen dat mijn bewondering voor het bijna perfide zakeninstinct waarmee deze pretfabriek wordt gerund, omgekeerd evenredig is met de affectie voor de vleesgeworden stripfiguren die er de kost verdienen. Daarom had ik de dure eed gezworen nooit ofte nimmer nog het woord tot een hunner te richten.

Begrijp me niet verkeerd, Louis. Natuurlijk gun ik, zelf ooit jong geweest zijnde, de aankomende generaties hun pleziertjes. Maar dan wel onder de bindende voorwaarde om mij er niet mee lastig te vallen. Dat ik voor jou toch, en met plezier, een uitzondering maak heeft alles te maken met het toenemende respect voor je waanzinnige veroveringstocht door medialand en de onderkoelde wijze - "Ik ben niet bang van gillende meisjes" - waarop je de rol van nieuwe superster invult.

Nochtans heb ik nooit iets gehad met de brave wetsdienaar Toby die, telkens als de wereld gered moet worden, op wonderlijke wijze het uniform wisselt voor een nauwsluitend en in mijn ogen behoorlijk janetterig pakje. Meer- maals heb ik zelfs de spot gedreven met dat platonisch verliefde hulpje van - "Is het een vogel? Is het een vliegtuig? Neen, dat is het niet!" - Mega Mindy. Een even bizar als populair paar apart dat vrolijk rondfladdert in de luwte van kinderzenders. Ik haalde dan ook onverschillig de schouders op toen me uit menige kindermond werd gemeld dat de held stilaan de heldin naar de kroon stak en een steeds belangrijker rol opeiste in een eindeloze reeks musicals, films en theatershows.

Mijn belangstelling voor jou werd pas echt gewekt toen ik je steeds vaker tegenkwam op de grote-mensentelevisie. Eerst als mooie jongen van dienst in bescheiden gastrolletjes en later als de echtbrekende souschef Hannes, die in het slappe Goesting van zijn bazin een overspelige vrouw maakte. Ik was blij dat jij en niet ersatz-macho Kevin Janssens het tot Ster op de Dansvloer schopte en zag vorige week nog hoe je - some guys have all the luck - mijn favoriete Gooische Vrouw 'binnendeed'.

Maar het viel me vooral op dat steeds meer moeders, hun kroost achterna, je lof begonnen te zingen. Alsof er een testosteronbom was ingeslagen, hadden ze plots allemaal de mond vol van die sexy jeune premier met het goddelijke lijf, ogen om in te verdrinken, ontwapenende glimlach, schattige kuiltjes in de wangen en immer nonchalant getrimde gezichts- begroeiing. Niet enkel een grote kindervriend, maar ook de onweerstaanbare chouchou de ces dames.

A star was born en ik begreep meteen dat het opportuun was om me - if you can't beat them, join them - bij je explosief groeiende spionkop aan te sluiten. Er zijn immers wedstrijden die niemand, en al zeker geen simpele stukjesschrijver op leeftijd, winnen kan.

Maar dat het zo'n vaart zou lopen had ik nooit kunnen vermoeden. Je bent nu helemáál mega. Incontournable geworden als gast in elke zichzelf respecterende talkshow en als grensoverschrijdend sekssymbool. Wie kan immers zeggen dat hij als 'kleine' Belg tot meest sexy man van Nederland werd uitgeroepen? Verkozen door 25.000 hunkerende dames die steevast in katzwijm vielen telkens wanneer je als Mike Brandt in de oersoap Goede tijden, slechte tijden je blote bast liet zien. Ik voelde enig leedvermaak bij de afgunstige reacties van enkele verongelijkte autochtone adonissen die behalve de status van Brad Pitt der Lage Landen ook een fiets, vers ondergoed, een ontharingspakket en een massa publiciteit misliepen. België-Nederland: 1-0.

Elke keer als je een nieuwe horde neemt in je voortrazende carrière, moet ik geamuseerd terugdenken aan dat fragmentje uit onverdachte tijden waarin een zelfverzekerde knaap uit Kortemark zijn ambitie om later beroemd te worden met de camera deelde. Een kind van welgestelde ouders dat voorbestemd leek voor een internationale ruitercarrière, tot hij op kostschool in Engeland door de acteermicrobe werd besmet en verkoos op een ander paard te wedden. Een uitstekende gok, want in geen tijd van brave wijkagent gepromoveerd tot een metroseksueel, in staat de hormonenhuishouding van het halve mensdom in de war te sturen.

Jij kent mij niet. Ik jou wel. Jaren geleden zat ik drie rijen boven jou op de tribunes van Club Brugge. Je werd de hele tijd nauwlettend in de gaten gehouden door drie vol ontzag "Mega Toby" fluisterende blauwzwarte jongetjes. Alsof ze stiekem hoopten op een spectaculaire metamorfose of een noodlanding van Mega Mindy. Terwijl je na afloop, nagestaard door een school gibberende bakvissen, met verende tred de tunnel in wandelde, begreep ik op slag wat met star quality wordt bedoeld.

Onlangs nog zag ik hoe de kraaloogjes van Paul de Leeuw begonnen te fonkelen bij het monsteren van je afgetrainde lijf. Want naast posterboy en idool van klein en groot ook nog eens een scherp afgetraind en veelzijdig sportman. Als geoefend triatleet steeds bereid een col te beklimmen, een tijdritje af te haspelen of Pieter Embrechts, toch ook geen prutser, in Mijn sport is top af te drogen. Kortom: een quasi perfect exemplaar van het mannelijke ras. Stilaan bedolven onder de binnen- en buitenlandse aanbiedingen. Straks te zien als middeleeuwse ridder (mega) Tobias, druk repeterend voor de peperdure '14-'18'-musical en, wie weet, binnenkort Matthias Schoenaerts achterna richting Hollywood.

We kunnen er niet omheen, Louis. Iedereen wil een stukje van de nieuwe golden boy. Nooit was iemand zo hot als jij. Probeer je dus vooral niet aan jezelf te verbranden.