Yolanda (46) heeft ‘het perfecte gezinnetje’, met haar man en twee tieners. Maar dat is slechts schijn. In werkelijkheid is de liefde voor haar echtgenoot ‘op’. Ze wil hem verlaten voor de man op wie ze al drie jaar verliefd is: haar baas. “Ik kan het niet meer aan dat hij nog met zijn vrouw op reis gaat. Ik moet tevreden zijn met een dagje samen op het werk en heel af en toe eens een uitstapje.” Onze seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft raad én een praktische doetip. [naar artikel]
“Mijn grootste angst was altijd al om ‘een single dertiger’ te zijn. Dat is nu werkelijkheid." Voor haar dertigste wou Nathalie een goed lief hebben om samen een toekomst mee uit te bouwen. Maar omdat ze telkens op de verkeerde botst is ze nog altijd single. “Op familiefeesten voel ik mij waardeloos. En al helemaal als wéér de vraagt valt: ‘Oei, nog altijd single?’” Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. “Als je je inschrijft voor een speeddate, let dan op de middelmatige mannen die stabiliteit ademen.” [naar artikel]
Yolanda (46) heeft ‘het perfecte gezinnetje’, met haar man en twee tieners. Maar dat is slechts schijn. In werkelijkheid is de liefde voor haar echtgenoot ‘op’. Ze wil hem verlaten voor de man op wie ze al drie jaar verliefd is: haar baas. “Ik kan het niet meer aan dat hij nog met zijn vrouw op reis gaat. Ik moet tevreden zijn met een dagje samen op het werk en heel af en toe eens een uitstapje.” Onze seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft raad én een praktische doetip. [naar artikel]
“De voorbije jaren was ik af en toe intiem met mannen. Mijn vrouw wist van niks.” Na een huwelijk van tien jaar ontmoet Paul (40) de biseksuele Deborah (43). Zij aanvaardt Pauls biseksuele kant wél en is ook in bed een pak ruimdenkender. Maar is het wel slim dat Paul al zijn zekerheden opgeeft voor een heftige verliefdheid? Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. “Gebruik de openheid met Deborah in je voordeel, zodat je niet weer een dubbelleven moet leiden.” [naar artikel]
In een ver verleden had de vrouw van Rob (46) een incestueuze relatie met haar neef. “Mijn vrouw biechtte op dat ze in bed steeds ‘aan hem moest denken’.” Jarenlang heeft ze die relatie verzwegen, bedekt met de mantel der (verboden) liefde. Toen eind 2019 de waarheid aan het licht kwam, zakte de grond onder Robs voeten weg. Hoe overleef je als koppel zo’n gigantische leugen? Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een praktische doetip. “Focus op het nu, niet op het verleden.” [naar artikel]
“Mijn grootste angst was altijd al om ‘een single dertiger’ te zijn. En kijk: dat ben ik nu." Voor haar dertigste wou Nathalie met een man samen een toekomst uitbouwen. Maar ze valt telkens op de verkeerde types. “Mannen waarvoor ik veel moeite moet doen, maar die zelf geen interesse in me hebbeen.” Ze ontwikkelt stilaan een angst om zich open te stellen en begint de hoop te verliezen. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft haar gericht datingadvies. “Vis in een vijver die kwaliteit biedt.” [naar artikel]
Toen Frank (30) onlangs in een dronken bui in woede uitbarstte, is er iets gebroken bij zijn vriendin Sylvie (28). “Ze is die dag echt bang geworden van mij”, vertelt hij. “Sindsdien lukt het niet meer tussen ons, hoewel we elkaar doodgraag zien. Hoe maak ik het goed?” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies én een doetip. “Veiligheid is een fundament van een relatie.” [naar artikel]
“Mijn grootste angst was altijd al om ‘een single dertiger’ te zijn. En kijk: dat ben ik nu." Voor haar dertigste wou Nathalie met een man samen een toekomst uitbouwen. Maar ze valt telkens op de verkeerde types. “Mannen waarvoor ik veel moeite moet doen, maar die zelf geen interesse in me hebbeen.” Ze ontwikkelt stilaan een angst om zich open te stellen en begint de hoop te verliezen. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft haar gericht datingadvies. “Vis in een vijver die kwaliteit biedt.” [naar artikel]
“Ik zie mijn vriendin en haar dochter doodgraag, maar ik weet niet hoe lang ik dit nog volhoud.” Wouter (46) voelt zich onbegrepen. Hij heeft geen idee hoe hij met zijn vriendin moet communiceren. En in zijn rol als pluspapa wordt hij compleet genegeerd. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft Wouter advies, én een praktische doetip. [naar artikel]
Na een huwelijk van twintig jaar wil de vrouw van William (44) scheiden: ze is bezweken voor de aandacht van een collega. Voor William – die aan de zeldzame ziekte van Fabry lijdt – is het verdict loodzwaar. “Ik zie haar nog altijd doodgraag en ik weet echt geen blijf met mezelf.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een doetip. “Wat we verwachten van een huwelijk, is in de loop van de tijd veranderd.” [naar artikel]
Het gaf vonken en vuur tussen Philip (38) en Inez (36) toen ze elkaar net leerden kennen. Tot de sleur erin komt en Philip aan Inez opmerkt dat hun frequentie vermindert. Inez voelt zich daardoor gepusht en blokkeert, en sindsdien is elke kus er één te veel. “Ik verlang naar mijn lief, maar zij verkrampt bij elke aanraking”, zegt Filip. “Wat kan ik doen?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies en een concrete doetip. “Beschouw intimiteit eens als een buffet.” [naar artikel]
Na een huwelijk van twintig jaar wil de vrouw van William (44) scheiden: ze is bezweken voor de aandacht van een collega. Voor William – die aan de zeldzame ziekte van Fabry lijdt – is het verdict loodzwaar. “Ik zie haar nog altijd doodgraag en ik weet echt geen blijf met mezelf.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een doetip. “Wat we verwachten van een huwelijk, is in de loop van de tijd veranderd.” [naar artikel]
Vijftien jaar geleden ontstond er een vonk tussen Mia (45) en haar collega Koen (48). Beiden waren gehuwd, dus lieten ze de chemie varen. Maar sinds ze elkaar een jaar geleden weer tegenkwamen op café, chatten ze er voortdurend flirterig op los. “Eén bericht en mijn lichaam ontploft.” Toch voelt Mia zich schuldig. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft opnieuw advies én vertelt waarom je dit geheim - verrassend genoeg - beter niét opbiecht. [naar artikel]
Jeannine (65) is tot over haar oren verliefd op Jaak (66). Maar het is niet wederzijds en hij houdt haar op een afstand. Tot de fysieke aantrekking tussen de twee te groot wordt. Jeannine geeft telkens toe aan Jaak, maar belandt zo in een ‘toch wel, toch niet’-relatie. “En dat is erg slopend voor mij.” Seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad én een praktische doetip. “Liefdesverdriet, hoe uitputtend ook, maakt je vaak net méér verliefd.” [naar artikel]
“Stef gaf aan dat hij tijdelijk minder zin had. Niet veel later betrapte ik hem op zelfbevrediging. Het was als een stomp in mijn maag.” Daphnes (30) vriend Stef (32) komt zelden klaar tijdens het vrijen en schaamt zich daar zo hard voor dat hij liever stiekem masturbeert. Daphne probeert álles, van lingerie tot speeltjes, maar dat vermindert voor Stef de prestatiedruk niet, zegt seksuoloog Wim Slabbinck. Hij geeft concreet advies. “Schrap penetratie van het menu.” [naar artikel]
Marc (52) zegt het zoals het is: hij houdt van seks. Graag met zijn vriendin. Maar ook met mannen. “Toen ik single was, heb ik geëxperimenteerd met mannen en ik ontdekte zo het prostaatorgasme. Ik wil dat nu samen met mijn vriendin beleven, maar ze vindt dat onbespreekbaar. Hoe los ik dat op?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Marc advies om opnieuw verbinding te vinden met zijn vriendin én een praktische doetip voor in de slaapkamer. “Wij zijn tijdens het vrijen erg gericht op de penis, terwijl er nog veel andere mannelijke zones te ontdekken zijn.” [naar artikel]
Sylvia (40) en haar echtgenoot Ed (45) willen hun seksleven een pak spannender maken. Ed denkt hiervoor aan een trio – met een tweede man erbij. “Spannend om over te fantaseren. Maar hoe weet ik of dit in werkelijkheid iets voor mij is?”, vraagt Sylvia zich af. Seksuoloog en therapeut Wim Slabbinck geeft advies: “Het omzetten van fantasieën in fijne ervaringen lukt beter wanneer we haalbare doelen stellen.” [naar artikel]
Linda (68) en Jef (69) zijn drie jaar samen. Het koppel worstelt met een harde realiteit: Jef is nog gehuwd, zijn vrouw lijdt aan jongdementie. “Ik heb empathie in overvloed voor zijn situatie, maar hij is emotioneel compleet gesloten”, zegt Linda. “Hoe lang moet ik mezelf nog blijven wegcijferen?” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en helpt de twee om beter te communiceren. “Jef is een doener. De liefde vloeit bij hem niet zozeer in woorden, maar eerder in daden.” [naar artikel]
Na twee verliefde maanden kiest de nieuwe vriend van de recent gescheiden Kim (30) opnieuw voor zijn ex. Maar hij blijft Kim wel gewaagde berichtjes sturen. “Ik weet dat ik hem moet vragen om compleet uit mijn leven te verdwijnen. Maar ik zie hem te graag”, vertelt ze. “Ik voel me zijn minnares, terwijl ik gewoon weer zijn lief wil zijn.” Maar kan je een man nog vertrouwen als je weet dat hij pikante sms’jes naar andere vrouwen stuurt? Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. [naar artikel]
In een nieuwe videoreeks geeft Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In de derde aflevering geeft de seksuoloog antwoord op de vraag of open relaties werken. “In dit geval is het heel belangrijk dat het een keuze is die gedragen wordt door beide partijen. Dwang geeft nooit een goed resultaat, dat zie ik in de praktijk”, luidt zijn mening. [naar artikel]
“Hij was opgewonden, schreef hij, en wilde zichzelf bevredigen. Ik walgde hiervan.” In de smartphone van haar vriend Ken (34) vond Eline (30) onlangs een pikant gesprek – inclusief beeldmateriaal – tussen Ken en een vrouwelijke collega. “Fysiek is er niks gebeurd. Maar ik voel me toch heel erg bedrogen.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad en een concrete doetip: “Emotionele ontrouw weegt vaak zwaarder dan fysieke ontrouw.” [naar artikel]
There’s something about … soloseks. Schaamte, onzekerheid, onhandigheid tot misverstanden: over masturberen valt er nog heel wat te leren. In deze miniserie gaan we met de billen bloot en leggen schaamteloos elke vraag voor aan seksuoloog en relatietherapeut Chloé De Bie. Deze week: schuldgevoelens. [naar artikel]
“Intussen denk ik: ‘Doe maar vlug’. Dan ben ik ervan af.” Voor Myriam (55) is seks heel bespreekbaar. Voor haar vriend Lode (56) is het taboe tot en met. Resultaat: het trekt nergens op, tussen de lakens. Al vijftien jaar wil Myriam daar verandering in brengen. “Praten zou onze intieme relatie al zoveel beter kunnen maken.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een praktische doetip. “ Ik kan me moeilijk voorstellen dat Lode het goed vindt dat jij bloed verliest na de seks.” [naar artikel]
Na een huwelijk van veertien jaar zit er bij Wendy (37) en Ben (38) sleur in. Bovendien is ze tot over haar oren verliefd op een vrouw. “Ben heeft er geen probleem mee dat ik op vrouwen val. Maar deze hevige verliefdheid dreigt ons uit elkaar te drijven”, zegt Wendy. Volgens relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck is het normaal dat je seksueel gedrag en seksuele identiteit nog sterk verandert doorheen de tijd. Hij geeft concreet advies om daarmee om te gaan. “Stel jezelf eens de vraag of jouw verliefdheid op de vrouw je liefde voor Ben echt in de weg staat. Is er een mogelijkheid dat ze beide mogen blijven bestaan?” [naar artikel]
“Ik schaam me voor mijn jaloers gedrag. Absurde vragen als ‘Is mijn lief te dronken?’ en ‘Vindt hij die vrouw leuker zijn dan mij?’ flitsen door mijn hoofd.” Niemand is graag jaloers. Ook Chloë (23) heeft soms een knagend gevoel dat ze moeilijk kan controleren. Volgens psychologe Sarah Van Pelt is ‘gezonde’ jaloezie een illusie. Hoe weet je of jouw jaloezie te ver gaat? En vooral: wat kun je eraan doen? “Het is een grote valkuil om te denken dat alle schuld bij je partner ligt.” [naar artikel]
© 2016 - 2023. DeKrantenkoppen.be - Disclaimer. Privacy Policy.