“Als ik hem met mijn mond bevredig, wil ik dat doen omdat ik er zélf zin in heb. Anders niet.” Na een nare ervaring heeft Barbara (28) eigenlijk nooit zin in orale seks. Maar haar vriend Steven (26) is een grote fan. Het prille koppel moet op zoek naar een gulden middenweg. Wim Slabbinck geeft Barbara en Steven advies, en een concrete doe-tip. “Je kan hem plagen, behagen en de intensiteit bepalen.” [naar artikel]

Marleen (50) en Alex (54) hebben seks volledig van het menu geschrapt. Door vaginale atrofie loopt Marleen telkens scheurtjes in de huid op. Te pijnlijk dus. Alex heeft zich bij de situatie neergelegd. “We leven nu als broer en zus. We knuffelen niet, we kussen niet. Werkt dat wel, op lange termijn?”, vraagt Marleen zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een concrete doe-tip. [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In de derde aflevering geeft de seksuoloog antwoord op de vraag of open relaties werken. “In dit geval is het heel belangrijk dat het een keuze is die gedragen wordt door beide partijen. Dwang geeft nooit een goed resultaat, dat zie ik in de praktijk”, luidt zijn mening. [naar artikel]

De relatie van Eline (40) en Philip (42) wordt verstoord door Philips intense vriendschap met een andere vrouw. “Als hij ‘zijn beste vriendin’ een paar dagen niet hoort, sms’t hij om te vragen of ze nog leeft. Hij deelt álles met haar. Hoe moet ik mij nog exclusief voelen?”, vraagt Eline zich af. Onze seksuoloog en therapeut Wim Slabbinck vertelt of innige vriendschappen tussen mannen en vrouwen mogelijk zijn, en geeft advies aan koppels in zo'n lastige driehoekssituatie. [naar artikel]

Winnie (60) en Matthieu (63) zijn al veertig jaar gelukkig met elkaar. Maar sinds kort worstelt het koppel met een seksueel probleem: Matthieu kan geen erectie meer behouden. Niet alleen tussen de lakens, maar ook op het gebied van communicatie loopt het sindsdien stroef. “Matthieu heeft een erg gesloten karakter. Met mij hierover praten vindt hij ook moeilijk. Hij loopt er intussen depri bij.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies én een praktische doe-tip. “Een erectie-stoornis is vaak een alarmbelletje.” [naar artikel]

“Ik zie mijn vriendin en haar dochter doodgraag, maar ik weet niet hoe lang ik dit nog volhoud.” Wouter (46) voelt zich onbegrepen. Hij heeft geen idee hoe hij met zijn vriendin moet communiceren. En in zijn rol als pluspapa wordt hij compleet genegeerd. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft Wouter advies, én een praktische doetip. [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft seksuoloog Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In deze eerste aflevering legt Slabbinck uit wat je kan doen wanneer er sleur in je relatie sluipt. Wat als jij en je partner amper nog seks hebben? “Heel belangrijk is dat je je realiseert dat hoe jij verlangt niet is hoe jouw partner verlangt”, legt Slabbinck uit. [naar artikel]

In een ver verleden had de vrouw van Rob (46) een incestueuze relatie met haar neef. “Mijn vrouw biechtte op dat ze in bed steeds ‘aan hem moest denken’.” Jarenlang heeft ze die relatie verzwegen, bedekt met de mantel der (verboden) liefde. Toen eind 2019 de waarheid aan het licht kwam, zakte de grond onder Robs voeten weg. Hoe overleef je als koppel zo’n gigantische leugen? Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een praktische doetip. “Focus op het nu, niet op het verleden.” [naar artikel]

Ann (39) en Rob (40) zijn een goed koppel. Maar op intiem vlak loopt het mis. Ann mist een flinke dosis affectie – een knuffel, een spontane kus – om in the mood te komen, Rob ziet daar het belang niet van in. Bovendien kampt Ann met blaasontstekingen na de daad. “Seks is voor mij gerelateerd aan een ‘vervelend’ gevoel, terwijl het gewoon leuk hoort te zijn.” Zoals elke week geeft relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck advies én een praktische doetip. “Creëer momenten waarop jullie wél intiem zijn, maar geen seks hebben.” [naar artikel]

“Intussen denk ik: ‘Doe maar vlug’. Dan ben ik ervan af.” Voor Myriam (55) is seks heel bespreekbaar. Voor haar vriend Lode (56) is het taboe tot en met. Resultaat: het trekt nergens op, tussen de lakens. Al vijftien jaar wil Myriam daar verandering in brengen. “Praten zou onze intieme relatie al zoveel beter kunnen maken.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een praktische doetip. “ Ik kan me moeilijk voorstellen dat Lode het goed vindt dat jij bloed verliest na de seks.” [naar artikel]

Het gaf vonken en vuur tussen Philip (38) en Inez (36) toen ze elkaar net leerden kennen. Tot de sleur erin komt en Philip aan Inez opmerkt dat hun frequentie vermindert. Inez voelt zich daardoor gepusht en blokkeert, en sindsdien is elke kus er één te veel. “Ik verlang naar mijn lief, maar zij verkrampt bij elke aanraking”, zegt Filip. “Wat kan ik doen?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies en een concrete doetip. “Beschouw intimiteit eens als een buffet.” [naar artikel]

Lore (48) is eindelijk in een relatie met haar grote liefde Werner (56), die ook haar diensthoofd is. Alleen: Werner is minder toegewijd. Lore betrapte hem met zijn ex en hij gaat op Tinderdates. “Hij heeft geen seks met die vrouwen – zegt hij.” Wanneer is een heerlijke man de pijn niet meer waard? Relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies. “Dit is ronduit vernederend voor jou, Lore.” [naar artikel]

“Bij mijn eerste orgasme dacht ik dat ik zou doodgaan. Sindsdien blok ik het elke keer af. Hoe geraak ik ervan verlost?” Noor (30) heeft een diepgewortelde angst om klaar te komen. Het hoogtepunt bereiken tijdens het liefdesspel is voor haar ondenkbaar. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck helpt haar om alle angstgevoelens en sensaties een plaats te geven. “Voor héél veel mensen is het orgasme één van de meest intense sensaties die ze kunnen waarnemen.” [naar artikel]

Sylvia (40) en haar echtgenoot Ed (45) willen hun seksleven een pak spannender maken. Ed denkt hiervoor aan een trio – met een tweede man erbij. “Spannend om over te fantaseren. Maar hoe weet ik of dit in werkelijkheid iets voor mij is?”, vraagt Sylvia zich af. Seksuoloog en therapeut Wim Slabbinck geeft advies: “Het omzetten van fantasieën in fijne ervaringen lukt beter wanneer we haalbare doelen stellen.” [naar artikel]

Na twee verliefde maanden kiest de vriend van Kim (30), Dennis, opnieuw voor zijn ex. Maar omdat hij thuis droog staat, blijft hij Kim wel gewaagde berichtjes sturen. “Ik weet dat ik hem beter zou vragen om compleet uit mijn leven te verdwijnen. Maar daarvoor zie ik hem te graag.” Het liefst zou Kim opnieuw met Dennis zijn, maar heeft die relatie überhaupt ooit nog kans op slagen? Kan je je partner vertrouwen als je weet dat hij pikante berichtjes naar andere vrouwen stuurde? Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. [naar artikel]

Toen Britt (28) stopte met de pil, ging Seppe (28) akkoord. Maar diep vanbinnen was hij niet klaar voor kinderen. Met zijn ‘cold feet’ stapte hij dan maar in het bed van een ander. “Na dat slippertje is hij plots wél toe aan kinderen. Beseft hij niet hoe pijnlijk dit voor me is?”, zegt Britt. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies, en een concrete doetip om het overspel te verwerken. “Hem door het stof laten kruipen neemt jouw pijn niet weg.” [naar artikel]

Na een moeilijke (v)echtscheiding is Lenie (32) nu vijf jaar single. Liefst wil ze samen met haar zoontje (3) opnieuw ‘een echt gezin’ vormen. Maar een partner vinden lukt niet. “Ik zet een man altijd op de laatste plaats. Ik word bovendien niet gauw verliefd.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Lenie advies én een praktische doetip. “Je bent liefdesbang geworden.” [naar artikel]

Toen ze zestien was, beleefde Gloria (32) een traumatische seksuele ervaring. Sindsdien voelt ze zich onveilig bij mannen en loopt ze wat liefde en seks betreft, een heel eind achter op haar leeftijdsgenoten. Ze probeert voorzichtig te daten, maar dat loopt moeizaam. “Hoe stel ik me terug open voor seks?”, vraagt ze zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies voor wie zich op eenzelfde manier onveilig voelt in de slaapkamer. “Het is heel nuttig dat je eerst met jezelf vrijt.” [naar artikel]

“Stef gaf aan dat hij tijdelijk minder zin had. Niet veel later betrapte ik hem op zelfbevrediging. Het was als een stomp in mijn maag.” Daphnes (30) vriend Stef (32) komt zelden klaar tijdens het vrijen en schaamt zich daar zo hard voor dat hij liever stiekem masturbeert. Daphne probeert álles, van lingerie tot speeltjes, maar dat vermindert voor Stef de prestatiedruk niet, zegt seksuoloog Wim Slabbinck. Hij geeft concreet advies. “Schrap penetratie van het menu.” [naar artikel]

Toen Frank (30) onlangs in een dronken bui in woede uitbarstte, is er iets gebroken bij zijn vriendin Sylvie (28). “Ze is die dag echt bang geworden van mij”, vertelt hij. “Sindsdien lukt het niet meer tussen ons, hoewel we elkaar doodgraag zien. Hoe maak ik het goed?” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies én een doetip. “Veiligheid is een fundament van een relatie.” [naar artikel]

Na een huwelijk van twintig jaar wil de vrouw van William (44) scheiden: ze is bezweken voor de aandacht van een collega. Voor William – die aan de zeldzame ziekte van Fabry lijdt – is het verdict loodzwaar. “Ik zie haar nog altijd doodgraag en ik weet echt geen blijf met mezelf.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een doetip. “Wat we verwachten van een huwelijk, is in de loop van de tijd veranderd.” [naar artikel]

Na een huwelijk van twintig jaar wil de vrouw van William (44) scheiden: ze is bezweken voor de aandacht van een collega. Voor William – die aan de zeldzame ziekte van Fabry lijdt – is het verdict loodzwaar. “Ik zie haar nog altijd doodgraag en ik weet echt geen blijf met mezelf.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een doetip. “Wat we verwachten van een huwelijk, is in de loop van de tijd veranderd.” [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In de vijfde aflevering benadrukt de seksuoloog de voordelen van masturbatie binnen een relatie, maar vanaf wanneer wordt soloseks dan wel schadelijk? “Dat hangt niet zozeer af van de frequentie, belangrijker is dat je je gedrag onder controle hebt”, klinkt het. [naar artikel]