Marleen (50) en Alex (54) hebben seks volledig van het menu geschrapt. Door vaginale atrofie loopt Marleen telkens scheurtjes in de huid op. Te pijnlijk dus. Alex heeft zich bij de situatie neergelegd. “We leven nu als broer en zus. We knuffelen niet, we kussen niet. Werkt dat wel, op lange termijn?”, vraagt Marleen zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een concrete doe-tip. [naar artikel]

Ann (39) en Rob (40) zijn een goed koppel. Maar op intiem vlak loopt het mis. Ann mist een flinke dosis affectie – een knuffel, een spontane kus – om in the mood te komen, Rob ziet daar het belang niet van in. Bovendien kampt Ann met blaasontstekingen na de daad. “Seks is voor mij gerelateerd aan een ‘vervelend’ gevoel, terwijl het gewoon leuk hoort te zijn.” Zoals elke week geeft relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck advies én een praktische doetip. “Creëer momenten waarop jullie wél intiem zijn, maar geen seks hebben.” [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft seksuoloog Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In deze eerste aflevering legt Slabbinck uit wat je kan doen wanneer er sleur in je relatie sluipt. Wat als jij en je partner amper nog seks hebben? “Heel belangrijk is dat je je realiseert dat hoe jij verlangt niet is hoe jouw partner verlangt”, legt Slabbinck uit. [naar artikel]

“Intussen denk ik: ‘Doe maar vlug’. Dan ben ik ervan af.” Voor Myriam (55) is seks heel bespreekbaar. Voor haar vriend Lode (56) is het taboe tot en met. Resultaat: het trekt nergens op, tussen de lakens. Al vijftien jaar wil Myriam daar verandering in brengen. “Praten zou onze intieme relatie al zoveel beter kunnen maken.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een praktische doetip. “ Ik kan me moeilijk voorstellen dat Lode het goed vindt dat jij bloed verliest na de seks.” [naar artikel]

“Hij was opgewonden, schreef hij, en wilde zichzelf bevredigen. Ik walgde hiervan.” In de smartphone van haar vriend Ken (34) vond Eline (30) onlangs een pikant gesprek – inclusief beeldmateriaal – tussen Ken en een vrouwelijke collega. “Fysiek is er niks gebeurd. Maar ik voel me toch heel erg bedrogen.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad en een concrete doetip: “Emotionele ontrouw weegt vaak zwaarder dan fysieke ontrouw.” [naar artikel]

De meeste mannen krijgen graag blowjobs, vrouwen houden dan weer de lippen stijf als het gaat om orale seks. “Velen wíllen er wel van kunnen genieten, maar het lukt hen niet”, merkt auteur Uwe Porters. “Vaak omdat ze onzeker zijn over hun vagina”, weet seksuologe Chloé De Bie. Wat als jij geen orale seks wil en je partner wel? En hoe verlaag je de drempel als je het toch een kans wil geven, als ontvanger of als gever? De experte geeft advies. “Orale seks vraagt voorbereiding.” [naar artikel]

Winnie (60) en Matthieu (63) zijn al veertig jaar gelukkig met elkaar. Maar sinds kort worstelt het koppel met een seksueel probleem: Matthieu kan geen erectie meer behouden. Niet alleen tussen de lakens, maar ook op het gebied van communicatie loopt het sindsdien stroef. “Matthieu heeft een erg gesloten karakter. Met mij hierover praten vindt hij ook moeilijk. Hij loopt er intussen depri bij.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies én een praktische doe-tip. “Een erectie-stoornis is vaak een alarmbelletje.” [naar artikel]

Sinds Vera (54) borstkanker overwon, is ze niet meer de oude in haar liefdesrelatie met Marc (56). “De ene keer pakt ze me vast en ‘herleef’ ik als man. De dag erna is het van ‘Ik kan het niet meer. Ik heb geen goesting in seks. Ik kan jou niet meer geven wat je nodig hebt’. Maar ik verlang intens naar haar.” Wat kan je doen als koppel wanneer een zware levensgebeurtenis de intimiteit doodt? Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft raad én een praktisch doetip. [naar artikel]

“Alles wordt gepland: het móét die dag. En soms dan maar ‘snelsnel, vóór het werk’.” Dertigers Lauren en Sten zijn na bijna tien jaar huwelijk helemaal klaar voor kinderen. Maar zwanger worden lukt niet meteen en dat brengt veel stress met zich mee. Seks is zelfs een verplicht nummertje geworden. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. “‘Focus tijdens het voorspel expliciet op wat je voelt en waar je het voelt.” [naar artikel]

Jeannine (65) is tot over haar oren verliefd op Jaak (66). Maar het is niet wederzijds en hij houdt haar op een afstand. Tot de fysieke aantrekking tussen de twee te groot wordt. Jeannine geeft telkens toe aan Jaak, maar belandt zo in een ‘toch wel, toch niet’-relatie. “En dat is erg slopend voor mij.” Seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad én een praktische doetip. “Liefdesverdriet, hoe uitputtend ook, maakt je vaak net méér verliefd.” [naar artikel]

Toen ze zestien was, beleefde Gloria (32) een traumatische seksuele ervaring. Sindsdien voelt ze zich onveilig bij mannen en loopt ze wat liefde en seks betreft, een heel eind achter op haar leeftijdsgenoten. Ze probeert voorzichtig te daten, maar dat loopt moeizaam. “Hoe stel ik me terug open voor seks?”, vraagt ze zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies voor wie zich op eenzelfde manier onveilig voelt in de slaapkamer. “Het is heel nuttig dat je eerst met jezelf vrijt.” [naar artikel]

“Hij wijst me telkens af in bed. Ik word er onzeker van.” Barbara’s (58) man (59) wil al meer dan een jaar niet meer vrijen. Erg pijnlijk voor Barbara, al wil ze uit liefde hun seksloze relatie wel een kans geven. Of is dit toch het begin van het einde? Seksuoloog Wim Slabbinck ziet véél seksloze koppels en deelt enkele concrete waarschuwingen. “Ik zie vaak dat ze dan ‘intimiteitsmuurtjes’ bouwen.” [naar artikel]

Seksuologe Goedele Liekens veegt alle taboes van tafel. Ze onderstreept dat vrouwen pijpen voor ... jawel, zichzelf. Wie het tegendeel durft te beweren, heeft ongelijk — of weet niet hoe een vrouw de daad precies ervaart. Geen zorgen: Liekens legt haarfijn uit wat er volgens haar in het hoofd van heel wat vrouwen omgaat tijdens orale seks. “Sommige vrouwen komen zelfs klaar van pijpen.” [naar artikel]

“Ik zie mijn vriendin en haar dochter doodgraag, maar ik weet niet hoe lang ik dit nog volhoud.” Wouter (46) voelt zich onbegrepen. Hij heeft geen idee hoe hij met zijn vriendin moet communiceren. En in zijn rol als pluspapa wordt hij compleet genegeerd. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft Wouter advies, én een praktische doetip. [naar artikel]

Toen Britt (28) stopte met de pil, ging Seppe (28) akkoord. Maar diep vanbinnen was hij niet klaar voor kinderen. Met zijn ‘cold feet’ stapte hij dan maar in het bed van een ander. “Na dat slippertje is hij plots wél toe aan kinderen. Beseft hij niet hoe pijnlijk dit voor me is?”, zegt Britt. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies, en een concrete doetip om het overspel te verwerken. “Hem door het stof laten kruipen neemt jouw pijn niet weg.” [naar artikel]

Na een moeilijke (v)echtscheiding is Lenie (32) nu vijf jaar single. Liefst wil ze samen met haar zoontje (3) opnieuw ‘een echt gezin’ vormen. Maar een partner vinden lukt niet. “Ik zet een man altijd op de laatste plaats. Ik word bovendien niet gauw verliefd.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Lenie advies én een praktische doetip. “Je bent liefdesbang geworden.” [naar artikel]

Marc (52) zegt het zoals het is: hij houdt van seks. Graag met zijn vriendin. Maar ook met mannen. “Toen ik single was, heb ik geëxperimenteerd met mannen en ik ontdekte zo het prostaatorgasme. Ik wil dat nu samen met mijn vriendin beleven, maar ze vindt dat onbespreekbaar. Hoe los ik dat op?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Marc advies om opnieuw verbinding te vinden met zijn vriendin én een praktische doetip voor in de slaapkamer. “Wij zijn tijdens het vrijen erg gericht op de penis, terwijl er nog veel andere mannelijke zones te ontdekken zijn.” [naar artikel]

In een ver verleden had de vrouw van Rob (46) een incestueuze relatie met haar neef. “Mijn vrouw biechtte op dat ze in bed steeds ‘aan hem moest denken’.” Jarenlang heeft ze die relatie verzwegen, bedekt met de mantel der (verboden) liefde. Toen eind 2019 de waarheid aan het licht kwam, zakte de grond onder Robs voeten weg. Hoe overleef je als koppel zo’n gigantische leugen? Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een praktische doetip. “Focus op het nu, niet op het verleden.” [naar artikel]

De relatie van Véronique (30) en Didier (36) hangt aan een zijden draadje sinds zij ontdekte dat hij verslaafd is aan seks. Van porno tot chatten, van hotelkamer tot sauna’s: Didier krijgt er niet genoeg van. “Hij schoof mij aan de kant om betekenisloze seks te hebben met andere vrouwen. Zo vernederend. Hoe kan onze relatie nu nog standhouden?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck kadert en reikt handvaten aan: “Seksverslaving ontstaat vaak bij mannen die nooit open leerden spreken over seksualiteit. Ze kijken naar porno, maar schamen zich hiervoor.” [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In de derde aflevering geeft de seksuoloog antwoord op de vraag of open relaties werken. “In dit geval is het heel belangrijk dat het een keuze is die gedragen wordt door beide partijen. Dwang geeft nooit een goed resultaat, dat zie ik in de praktijk”, luidt zijn mening. [naar artikel]

De meeste mannen krijgen graag blowjobs, vrouwen houden dan weer de lippen stijf als het gaat om orale seks. “Velen wíllen er wel van kunnen genieten, maar het lukt hen niet”, merkt auteur Uwe Porters. “Vaak omdat ze onzeker zijn over hun vagina”, weet seksuologe Chloé De Bie. Wat als jij geen orale seks wil en je partner wel? En hoe verlaag je de drempel als je het toch een kans wil geven, als ontvanger of als gever? De experte geeft advies. “Orale seks vraagt voorbereiding.” [naar artikel]

Stien (25) worstelt met een vervelende gewoonte: telkens als ze een jaar samen is met iemand, gaat ze weer op zoek naar ‘ander en beter’. Ze wéét dat haar huidig lief Toon alles is wat ze wilde, en toch flirt ze opeens met een kennis. “Ik voel seksuele aantrekking tot die man en denk elke dag aan hem.” Hoe blijf je gelukkig en trouw in een relatie eens de grote passie gedoofd is, vraagt ze zich af? Seksuoloog Wim Slabbinck heeft advies. [naar artikel]

“Bij mijn eerste orgasme dacht ik dat ik zou doodgaan. Sindsdien blok ik het elke keer af. Hoe geraak ik ervan verlost?” Noor (30) heeft een diepgewortelde angst om klaar te komen. Het hoogtepunt bereiken tijdens het liefdesspel is voor haar ondenkbaar. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck helpt haar om alle angstgevoelens en sensaties een plaats te geven. “Voor héél veel mensen is het orgasme één van de meest intense sensaties die ze kunnen waarnemen.” [naar artikel]

“Als mijn man me aanraakt, krimp ik ineen.” Lies (32) had het sowieso al moeilijk met vrijen, door een oud trauma. Maar sinds ze mama is en met een burn-out kampt, is haar zin nog meer verdwenen. Ze vreest voor haar relatie met Thomas. Hoe kan je een sputterend seksueel verlangen weer aanwakkeren? Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. “Je hebt de juiste prikkels nodig.” [naar artikel]