“Alles wordt gepland: het móét die dag. En soms dan maar ‘snelsnel, vóór het werk’.” Dertigers Lauren en Sten zijn na bijna tien jaar huwelijk helemaal klaar voor kinderen. Maar zwanger worden lukt niet meteen en dat brengt veel stress met zich mee. Seks is zelfs een verplicht nummertje geworden. Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies. “‘Focus tijdens het voorspel expliciet op wat je voelt en waar je het voelt.” [naar artikel]

Toen ze zestien was, beleefde Gloria (32) een traumatische seksuele ervaring. Sindsdien voelt ze zich onveilig bij mannen en loopt ze wat liefde en seks betreft, een heel eind achter op haar leeftijdsgenoten. Ze probeert voorzichtig te daten, maar dat loopt moeizaam. “Hoe stel ik me terug open voor seks?”, vraagt ze zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies voor wie zich op eenzelfde manier onveilig voelt in de slaapkamer. “Het is heel nuttig dat je eerst met jezelf vrijt.” [naar artikel]

In een nieuwe videoreeks geeft seksuoloog Wim Slabbinck elke week advies rond thema’s waar veel koppels zich vragen over stellen. In deze eerste aflevering legt Slabbinck uit wat je kan doen wanneer er sleur in je relatie sluipt. Wat als jij en je partner amper nog seks hebben? “Heel belangrijk is dat je je realiseert dat hoe jij verlangt niet is hoe jouw partner verlangt”, legt Slabbinck uit. [naar artikel]

Marleen (50) en Alex (54) hebben seks volledig van het menu geschrapt. Door vaginale atrofie loopt Marleen telkens scheurtjes in de huid op. Te pijnlijk dus. Alex heeft zich bij de situatie neergelegd. “We leven nu als broer en zus. We knuffelen niet, we kussen niet. Werkt dat wel, op lange termijn?”, vraagt Marleen zich af. Seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies én een concrete doe-tip. [naar artikel]

“Intussen denk ik: ‘Doe maar vlug’. Dan ben ik ervan af.” Voor Myriam (55) is seks heel bespreekbaar. Voor haar vriend Lode (56) is het taboe tot en met. Resultaat: het trekt nergens op, tussen de lakens. Al vijftien jaar wil Myriam daar verandering in brengen. “Praten zou onze intieme relatie al zoveel beter kunnen maken.” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies en een praktische doetip. “ Ik kan me moeilijk voorstellen dat Lode het goed vindt dat jij bloed verliest na de seks.” [naar artikel]

Sinds Vera (54) borstkanker overwon, is ze niet meer de oude in haar liefdesrelatie met Marc (56). “De ene keer pakt ze me vast en ‘herleef’ ik als man. De dag erna is het van ‘Ik kan het niet meer. Ik heb geen goesting in seks. Ik kan jou niet meer geven wat je nodig hebt’. Maar ik verlang intens naar haar.” Wat kan je doen als koppel wanneer een zware levensgebeurtenis de intimiteit doodt? Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft raad én een praktisch doetip. [naar artikel]

“Zijn besneden mannen gevoeliger voor seksuele prikkels?” Dat houdt Riley Ede al enkele jaren bezig. Ze is een content creator op OnlyFans, en deelt op dat platform pikante beelden van zichzelf. Hoewel ze van seks haar beroep maakte, zit ze al sinds haar negentiende met een prangende ‘biologievraag’. “Zelfs Google kon er geen eenduidig antwoord op geven.” We leggen ons oor te luisteren bij relatietherapeut en seksuoloog Mieke Mievis. [naar artikel]

Ann (39) en Rob (40) zijn een goed koppel. Maar op intiem vlak loopt het mis. Ann mist een flinke dosis affectie – een knuffel, een spontane kus – om in the mood te komen, Rob ziet daar het belang niet van in. Bovendien kampt Ann met blaasontstekingen na de daad. “Seks is voor mij gerelateerd aan een ‘vervelend’ gevoel, terwijl het gewoon leuk hoort te zijn.” Zoals elke week geeft relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck advies én een praktische doetip. “Creëer momenten waarop jullie wél intiem zijn, maar geen seks hebben.” [naar artikel]

“Als we twee dagen geen seks hebben, loopt Jason slecht gehumeurd rond. Wat kunnen we eraan doen?” Jolynn en Jason zijn een koppel, en zitten samen op OnlyFans. Op dat platform delen ze - tegen betaling - pikante beelden van zichzelf. Hoewel ze van seks hun beroep maakten, zitten ze zelf nog met een prangende relatievraag. Relatietherapeut en seksuoloog Mieke Mievis weet raad. “Partners die meer zin hebben, geven aan dat ze verlangen naar meer variatie.” [naar artikel]

Seks is meer dan enkel het orgasme, en toch wordt dat beschouwd als het ultieme hoogtepunt. Maar wat als het heel veel moeite vraagt? Kapper Steve (36) houdt van seks, en deelt pikant beeldmateriaal van zichzelf op OnlyFans. “Maar klaarkomen is één groot mysterie voor me. Het gebeurt zelden tot nooit.” Relatietherapeut en seksuoloog Mieke Mievis praat over mogelijke oorzaken én oplossingen. [naar artikel]

Sylvia (40) en haar echtgenoot Ed (45) willen hun seksleven een pak spannender maken. Ed denkt hiervoor aan een trio – met een tweede man erbij. “Spannend om over te fantaseren. Maar hoe weet ik of dit in werkelijkheid iets voor mij is?”, vraagt Sylvia zich af. Seksuoloog en therapeut Wim Slabbinck geeft advies: “Het omzetten van fantasieën in fijne ervaringen lukt beter wanneer we haalbare doelen stellen.” [naar artikel]

Jani Kazaltzis geeft in de eerste aflevering van ‘Kat Zonder Grenzen’ toe dat hij zich schuldig voelt tegenover zijn partner als hij geen zin heeft in seks. “Je partner afwijzen, ik vind dat het zwaarste wat er bestaat in een relatie”, aldus de stylist. Uit onderzoek blijkt dat veel koppels seksuele problemen ervaren omdat de ene partner meer zin heeft dan de andere, maar hoe komt dat? Waarom voelen we ons daar zo schuldig over? En wat kan je eraan doen? Relatietherapeut en seksuologe Chloe De Bie geeft raad. [naar artikel]

“Ik zie mijn vriendin en haar dochter doodgraag, maar ik weet niet hoe lang ik dit nog volhoud.” Wouter (46) voelt zich onbegrepen. Hij heeft geen idee hoe hij met zijn vriendin moet communiceren. En in zijn rol als pluspapa wordt hij compleet genegeerd. Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft Wouter advies, én een praktische doetip. [naar artikel]

Toen Frank (30) onlangs in een dronken bui in woede uitbarstte, is er iets gebroken bij zijn vriendin Sylvie (28). “Ze is die dag echt bang geworden van mij”, vertelt hij. “Sindsdien lukt het niet meer tussen ons, hoewel we elkaar doodgraag zien. Hoe maak ik het goed?” Seksuoloog en relatietherapeut Wim Slabbinck geeft advies én een doetip. “Veiligheid is een fundament van een relatie.” [naar artikel]

“Als ik hem met mijn mond bevredig, wil ik dat doen omdat ik er zélf zin in heb. Anders niet.” Na een nare ervaring heeft Barbara (28) eigenlijk nooit zin in orale seks. Maar haar vriend Steven (26) is een grote fan. Het prille koppel moet op zoek naar een gulden middenweg. Wim Slabbinck geeft Barbara en Steven advies, en een concrete doe-tip. “Je kan hem plagen, behagen en de intensiteit bepalen.” [naar artikel]

Het gaf vonken en vuur tussen Philip (38) en Inez (36) toen ze elkaar net leerden kennen. Tot de sleur erin komt en Philip aan Inez opmerkt dat hun frequentie vermindert. Inez voelt zich daardoor gepusht en blokkeert, en sindsdien is elke kus er één te veel. “Ik verlang naar mijn lief, maar zij verkrampt bij elke aanraking”, zegt Filip. “Wat kan ik doen?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft advies en een concrete doetip. “Beschouw intimiteit eens als een buffet.” [naar artikel]

“Stef gaf aan dat hij tijdelijk minder zin had. Niet veel later betrapte ik hem op zelfbevrediging. Het was als een stomp in mijn maag.” Daphnes (30) vriend Stef (32) komt zelden klaar tijdens het vrijen en schaamt zich daar zo hard voor dat hij liever stiekem masturbeert. Daphne probeert álles, van lingerie tot speeltjes, maar dat vermindert voor Stef de prestatiedruk niet, zegt seksuoloog Wim Slabbinck. Hij geeft concreet advies. “Schrap penetratie van het menu.” [naar artikel]

Elke week geeft seksuoloog Alexander Witpas een lezer advies over seks. Deze week: moet je per se seks hebben in een relatie? [naar artikel]

“Telkens maak ik een switch in mijn hoofd. Dan wordt mijn clitoris supergevoelig en voelt alles té intens, té heftig.” Zoë, Lotte en Veerle zijn nog nooit klaargekomen. Dat heeft een naam: anorgasmie. En liefst 1 op de 8 vrouwen lijdt daar aan. Kunnen ze dan nog voluit genieten van seks? Klinisch seksuoloog Chloé De Bie geeft een stappenplan zodat ze toch een orgasme kunnen beleven. “Voor een orgasme heb je drie zaken nodig.” [naar artikel]

Peter (30) is dolverliefd op zijn vriendin Catho (29), met wie hij een prille relatie heeft. Maar haar wilde verleden speelt hem parten: hij vergelijkt zichzelf constant met haar eerdere veroveringen. “Als ze vertelt over seks met mannen die eruit zagen als een ‘adonis’, vreet dat aan mijn zelfbeeld.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Peter advies én een concrete doetip om van die onzekerheid af te komen. “Herhaalde bevestiging helpt om de ander in ons hart toe te laten.” [naar artikel]

Marc (52) zegt het zoals het is: hij houdt van seks. Graag met zijn vriendin. Maar ook met mannen. “Toen ik single was, heb ik geëxperimenteerd met mannen en ik ontdekte zo het prostaatorgasme. Ik wil dat nu samen met mijn vriendin beleven, maar ze vindt dat onbespreekbaar. Hoe los ik dat op?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft Marc advies om opnieuw verbinding te vinden met zijn vriendin én een praktische doetip voor in de slaapkamer. “Wij zijn tijdens het vrijen erg gericht op de penis, terwijl er nog veel andere mannelijke zones te ontdekken zijn.” [naar artikel]

Volgens een studie zou maar liefst twee derde van de koppels als vrienden beginnen. Ook Karen en Pieter-Jan* verlieten de friendzone voor een romance met een beste vriend(in). “Ik beleefde nog nooit zo’n intense relatie, en mijn hart is nog nooit zo hard gebroken.” Relatietherapeut Mieke Mievis legt uit waarom zo’n verhouding gebaseerd op vriendschap wel én niet goed kan werken. [naar artikel]

De relatie van Véronique (30) en Didier (36) hangt aan een zijden draadje sinds zij ontdekte dat hij verslaafd is aan seks. Van porno tot chatten, van hotelkamer tot sauna’s: Didier krijgt er niet genoeg van. “Hij schoof mij aan de kant om betekenisloze seks te hebben met andere vrouwen. Zo vernederend. Hoe kan onze relatie nu nog standhouden?” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck kadert en reikt handvaten aan: “Seksverslaving ontstaat vaak bij mannen die nooit open leerden spreken over seksualiteit. Ze kijken naar porno, maar schamen zich hiervoor.” [naar artikel]

“Hij was opgewonden, schreef hij, en wilde zichzelf bevredigen. Ik walgde hiervan.” In de smartphone van haar vriend Ken (34) vond Eline (30) onlangs een pikant gesprek – inclusief beeldmateriaal – tussen Ken en een vrouwelijke collega. “Fysiek is er niks gebeurd. Maar ik voel me toch heel erg bedrogen.” Relatietherapeut en seksuoloog Wim Slabbinck geeft raad en een concrete doetip: “Emotionele ontrouw weegt vaak zwaarder dan fysieke ontrouw.” [naar artikel]